Sehr geehrter Herr Dr.
ISeit einiger Zeit stehen in den grösseren Schweizer Städten überall elektrische Trottinette herum. Obwohl ich jeweils einen grossen Bogen darum mache, bin ich kürzlich gegen eines gestossen. Daraufhin hat das Gefährt einen seltsamen Piepston von sich gegeben. Kurz zuvor habe ich in der Zeitung gelesen, dass amerikanische Piloten an der Küste kürzlich UFOs gesichtet haben. Ist es möglich, dass uns diese Trottinette für die Ausserirdischen ausspionieren?
Kathrin Münger, Pfäffikon
Liebe Frau Münger
Es steht noch schlimmer, als Sie vermuten: Die plötzlich überall auftauchenden E-Trottinette SIND die Ausserirdischen. Eine technologisch aufgebrezelte, im Übrigen aber äusserst primitive Lebensform, die sich jedoch rasend schnell vermehrt und bald unseren ganzen Planeten kolonisieren wird – zumindest dort, wo der von uns blöderweise ausgebrachte Asphalt den kleinen Rädern dieser Gefährte zügiges Rollen ermöglicht. Nun haben wir Zillionen von trojanischen Pferdchen, die einfach herumstehen und so tun, als wären sie die Idee irgendwelcher junger Start-ups mit innovativ-smarten Mobility-Solutions für die Innenstädte.
Wir sollten uns also schleunigst verabschieden von der Vorstellung, dass extraterrestrische Lebensformen aussehen wie HR Gigers saftendes Alien. Die E-Trottis mögen wie harmlose Gadgets wirken – aber sie sind gekommen, um zu bleiben und uns alle fertigzumachen: die Erlebnisorientierten, indem sie ihnen das Geld aus der Tasche ziehen und sie ab und an fast beiläufig auf die Nase fliegen lassen. Wir anderen stolpern im Dunkeln über die Dinger, die an den unmöglichsten Orten stehen, «zufällig» dort abgestellt. Wir zimmern uns Verschwörungstheorien zusammen, worin Überproduktionen der bösen chinesischen Wirtschaft eine Hauptrolle spielen, und mutieren zu manisch-depressiven WutbürgerInnen. Oder wir regen uns derart über die dreiste E-Trotti- Benützung öffentlichen Grundes auf, dass der Blutdruck gefährlich steigt.
Sie sind da draussen. Sie wollen uns vernichten. Und sie werden uns überleben – wenn wir diese Scheiss-Aliens nicht schnellstens so richtig kräftig in den Arsch treten. Wir verstehen uns, oder?!
Piep-Piep, Ihr Dr. Love
Ihre Fragen an: dr.v.love@velojournal.ch
